تبلیغات
بزرگترین مرجع دانلود و آموزش رایگان کامپیوتر

بزرگترین مرجع دانلود و آموزش رایگان کامپیوتر
همه باید کامپیوتر را بیا موزند.

سلام

برای بازدید كنندگان این وبلاگ آرزوی خوشی روز افزون را از خداوند بزرگ ومتعال دارم .

 

كسانی كه می خواهند با نویسنده ی این وبلاگ ارتباط بر قرار كنند به آدرس زیر ایمیل بفرستند.

 


MAJID.ISALOO68@GMAIL.COM

 

شما هم می توانید كامپیوتر(رایانه) رو به طور كامل آموزش ببینید!

    

راستی از صفحه های دیگه هم باز دید کنین و لطفا حوصله به خرج بدین چون مطالب صفحات بعد هم هست!


یك نكته ی مهم : من لینك هارو از سایت های دیگر كه سایت های مهم دانلود هستن میگیرم و میگذارم!


راستی لطیفه هایی هم كه گذاشتم جالبن بخونین و به بقیه هم اس ام اس كنید


 

با تشكر




طبقه بندی: اطلاعیه های مهم،
[ یکشنبه 13 شهریور 1390 ] [ 02:07 ب.ظ ] [ مجید عیسی لو ]

انواع زن ! ( جهت طنز و سرگرمی )


زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتروتندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!

 

 

خانم هایی که به این مطلب اعتراضی دارند میتوانند نظر خود را در مورد آقایان البته به صورت سیستمی بگویند تا زیباترین نظر در وبلاگ ثبت شود




طبقه بندی: لطیفه،
[ شنبه 9 مهر 1390 ] [ 10:09 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
سلام

قراره از این به بعد بحث لطیفه هم به این وبلاگ اضافه بشه

قراره چیز های دیگه هم اضافه بشه مثلا جملات حكیمانه و عاشقانه و....

كلا دارم یه وبلاگ همه چیز تموم می سازم


بازم به ما سر بزنید



طبقه بندی: اطلاعیه های مهم،
[ یکشنبه 13 شهریور 1390 ] [ 02:06 ب.ظ ] [ مجید عیسی لو ]

با مرورگر فایرفاکس آشنایی دارید.این سایت امروز مرورگر پیشرفته را به شما توصیه می کند و در تلاش است که همیشه آخرین نسخه آن را جهت دانلود برای مخاطبان خود فراهم کند. بیشتر اوقات Update این نسخه به نسخه جدید مناسب نیست و به دلیل پایین تر بودن حجم خود برنامه از حجم فایل Update بهتر است نسخه جدید آن را دانلود کنید تا بعد از نصب مجدد ویندوز و برای نصب روی ویندوزی دیگر از آن استفاده کنید.

 

دلایل استفاده از مرورگر Mozilla Firefox :

1- جستجوی آنی صفحات

2- امکان جستجوی سریع در سایتهای مختلف از طریق نوار جستجو

3- امکان استفاده از افزونه های قدرتمند و متنوع

4- محافظت از شما در مقابل سایتهای مخرب

5- کنترل بهتر پلاگین های مرورگر

6- امکان برقراری ارتباط با آنتی ویروس سیستم شما

7- شناسایی سایتهای جعلی

8- امکان اضافه کردن غلط یاب املایی فارسی

9- دارا بودن نرم افزار مدیریت دانلود درونی به همراه امکان ادامه دانلود فایل

10- دارا بودن نسخه های مختلف برای سیستم عامل های ویندوز، لینوکس، مکینتاش

و ....

نکات:

1- این نسخه بر روی نسخه قبلی نصب می شود و آن را Upgrade می کند.

2- Add-ons های ناسازگار به صورت خودکار غیر فعال می شوند و باید منتظر ارائه نسخه جدید آنها برای استفاده مجدد در مروگر خود باشید.

3- نسخه‌های آزمایشی مشکلاتی دارند و جهت استفاده‌ی دائم توصیه نمی‌شوند.
 

دانلود در ادامه مطلب

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ یکشنبه 13 شهریور 1390 ] [ 01:40 ب.ظ ] [ مجید عیسی لو ]


مژده به آقایان :
 پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!‬


ل.ر.ه داشته با زنش عشق بازی میکرده… زنش میگه حرفای بد بزن تا تحریک بشم، لره میگه ریدم تو روح بابات‬


از غضنفر خواستن به بم کمک کنه، گفت امسال دستم خالیه ، انشاالله زلزله بعدی


به غضنفر میگن نامزدی چه جوریه
؟ میکه تا حالا بابات برات دوچرخه خریده نذاره سوار شی،فقط بوق بزنی‬


‎‫به غضنفر میگن: بچه کجایی؟ میگه: که چی حالا؟! هرکسی یه نقطه ضعفی داره دیگه!‬

 

روش دفع انگل: ۳ روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز ۴ فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ همون موقع میگیریش

 

غضنفر رو به جرم رابطه نامشروع دستگیرمیکنند و وقتی قاضی ازش می پرسه چراعفت عمومی رو خدشه دارکردی؟ میگه: اولأ عفت نبود سکینه بود ثانیأ عمومی نبود خصوصی بود ثالثأ خدشه دارنشد بچه دارشد.


غضنفر یه کارت عابر بانک میندازه تو ظریح امام رضا میگه حاجتمو بده تا رمزشو بهت بدم‬

 

به غضنفر میگن خسته نباشی میگه اگه باشم ، چه غلطی میکنی ؟!


به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟

میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم


تبلیغ زمزم به سبک ع.ر.بی:


عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟


جاسم: ها میخورم


عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.


غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره


غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است…


میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!


غضنفر به عنوان چترباز میره تو نیروی هوایی روز رزمایش بهش میگن وقتی رسیدی پایین دکمه سبزو بزن چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمزرو بزن حتما چتر باز میشه بعد که رسیدی پایین یه ماشین هست که تورو میبره پادگان. غضنفر میپره دکمه سبزو میزنه چتر باز نمیشه دکمه قرمزو میزنه بازن چتر باز نمیشه با عصبانیت میگه خوبه حالا ماشین هم نیاد!!!

 

گردوخاک میره تو چش غضنفر میره چلوی آینه تو چشمش فوت میکنه خانمش میگه دیوونه تو فوت نکن بزار اون فوت کنه.

 

بچه به باباش میگه چطور هواپیمای به این بزرگی رو میدزدند؟ باباش میگه میزارن بره بالا وقتی کوچیک شد می دزدنش.

 

معلم : 5 حیوان وحشی رو نام ببر؟


دانش آموز : 3 تا شیر ، 2تا ببر .

 

 

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

 

غضنفر مربی فوتبال میشه ، شماره 10 رو میکشه بیرون دوتا شماره 5 میفرسته تو!!!

 

غضنفر آلزایمر می گیره ازش می پرسن چه حسی داری؟

میگه : خیلی خوبه از وقتی مریض شدم هر روز با ادمای جدیدی آشنا می شم

 

غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم

 

 

به یارو میگن : نظرت راجع به روزنامه ها چیه؟ میگه جام جم خشکه - رسالت تیزه - همشهری نرمه - کیهان عالیه . . . با بقیه هنوزشیشه پاک نکردم.

 

 

به غضنفر میگن پاشو بیا ولایت بابات مرده-میگه دروغ میگید یه اتفاقی افتاده شما نمیخواین به من بگید.

 

در خواب بدیدم ۷ دختر لاغر ، ۷ پسر چاق را خوردند !

تعبیر : قحطی شوهر در راه است !

.

.

.

خدا شونه هامون رو فقط برای اینکه کوله بار غممون رو روش بذاریم نیافریده

آفریده که بعضی وقتها بندازیشمون بالا و بگیم :

به من چه !”

.

.

.

یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست

ماشین و آپارتمان شیکی بفرست

من میل به تک خوری ندارم، لطفا”

از این دم بخت ها شریکی بفرست

.

.

.

چشماتو نگاه کردم تمام آفرینش خدا رو توش دیدم

لوس نشو تو چشات خودمو دیدم !

.

.

.

( د U سT د A ر M )

مدل جدیدش هست !

قبلیا خیلی تکراری شده بود

 

به حیف نون میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم

میگن باقیش کو؟

میگه: تو یخچاله

.

.

حیف نون زن سبزه میگیره گره اش میزنه!

.

.

شاباش چیست؟ حرکتی ست محترمانه برای وحشی کردن شخص درحال رقص.

.

.

زلزله در شهر حیف نون 700 نفر کشته داد. 5 نفر بر اثر زلزله ، 695 نفر هنگام تقسیم چادر.

.

.

اون چیه ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟ خوب معلومه تفنگه دیگه. ماست هم نکته انحرافیش بود!!!!

.

.

یارو از بالای دیوار میوفته رو یه خر ، به خره میگه خدا از برادری کمت نکنه

.

.

از سخنان قصار حیف نون : هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه.

.

.

توماس ادیسون در بیانه ای یادآوری کرد: من فقط برق رو اختراع کردم جان مادرتون واسه قبضش به من بد و بیراه نگین!

.

.

کنکوری های عزیز هیچ کس از شما توقع نداره! امید امام هم به دبستانی ها بود





طبقه بندی: لطیفه،
[ جمعه 9 مهر 1389 ] [ 10:04 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
فخر فروشی در سال ۹۰ !
.

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟

.

.

میگه آره ، گفتن بابات مرد !


 


گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !


 


.


 


.


 


.


 


زندگی چیست !؟


 


فاصله ی بین مای بیبی تا ایزی لایف !


 


.


 


.


 


.


 

دیشب نون سنگک خوردیم با پنیر

تازه لامپامون هم روشن بود !

 .

.


غضنفر میره ضریح مختار رو میگیره

میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی

.

.


غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم.

.


 .

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟

بچه میگه: بابام !!!

 

یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی؟ دختره میگه نه! و پسره یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد.

.

.

اگر دیدی کسی حالش خرابه بدان که چاره اش یک دست کبابه! اگر دیدی کسی چون باد میرفت بدان یارانه دادن بانک میرفتت.

.

.

طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟

.

.

پیام حیف نون به نامزدش :


با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!...

.

.

یارو با دوستش میرن بلال بخورن یکی از بلال ها رو برمیداره به دوستش نشون میده میگه : اینو میبینی! قدرت خدا زمان پیغمبر اذان میگفت!!!

.

.

یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!

.

.

سیل پاکستان که اومد یه نفر پیراهن خودش رو برا کمک فرستاد بعد از سه روز پیراهنشو با یه کارتن تاید پس فرستادند!

.

.

مهندس رایانه میوفته تو دره " gameover " میشه!

.

.

یارو قهر میکنه غذا نمیخورده براش غذا میارن میگه من که نمیخورم ولی برای هرکی آوردین کمه!!!

.

.

حیف نون بچه ش رو سوار خر میکنه میگه گوش های عمو رو بگیر نیوفتی!!!

.

.

میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟


چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!

.

.

حیف نون یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پامیکنه!

 .

 .

یه نفر ماشین نو میخره داشته نایلون های رو صندلی رو میکنده همسایشون سرمیرسه میگه ماشین نو خریدی؟ یارو میگه پ ن پ لواشکه دارم نایلوناشو باز میکنم دور هم بخوریم!

.

.

قدیما برق رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت ، دزده فک کنه یکی خونه ست الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش بکنیم و دزد بزنه به صرفه تره!

.

.

یارو یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیرخنده میگن چرا میخندی؟ میگه تابلوئه فتوشاپه!!!

.

.

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میخری و یک عمر لوازم جانبی اش را!

.

.

ما ز یاران چشم یاری داشتیم

هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم !

.

.

فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین

یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین …

به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین !

.

.

منو یارم به هم وابسته بودیم / کبوترهای یک گلدسته بودیم

به هم بستیم پیمان تا قیامت / نگو که هر دو خالی بسته بودیم!

.

.

با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات

این روزها هر چه بیشتر گاو باشی بهتر است !

.

.

.

از این که این موقع مزاحم میشم معذرت میخوام. یه سوال خیلی مهم می خواستم بدونم ایا هواپیما بوق داره؟؟

 .

 .

اگه دنبال یه آدم بیکاری بیا پایین.


.


.


.


توکه خودت انگار بیکار تر از منی که میای پایین!!!

 .

.


یه هدیه واست دارم برو پایین


.


.


.


.


شستت حال اومد؟؟!!

.


.


کارت عروسی غضنفر :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !

.

.


زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

.

.


زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟


مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

.

.


زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

.

.

آگهی استخدام حیف نون

به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم ! …

.


 .

آیا می‌دانستید که

انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !

که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !

.

.

فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر عضنفر اینا اکران شد

%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !

.

.

.

گاهی وقتا

از کنار غصه ها باید رد شد و گفت ” میگ میگ ” !

.

.

.

احساس آرامشی که در “خفه شو” میباشد را هیچ گاه نمیتوان

در “عزیزم لطفا صحبت نکن” یافت !

.

.

.

یارو پشتش میخاریده ، هرکار میکرده دستش نمیرسیده

میره رو صندلی !

.

.

.

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند !

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان !

.

.

.

شاعری فرموده است :

مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !

.

.

.

آگهی استخدام :

به علت شروع درو گندم به یک عدد مترسک نیازمندیم لطفا با ما تماس بگیرید !

.

.

.

گر به تو افتد نظرم

چهره به چهره، رو به رو

پا به فرار می نهم

کوچه به کوچه، کو به کو !

.

.

.

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

.

.

.

یارو داشته چایی هم میزده

میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !

.

.

.

تدریس استاد :

۱+۱

تمرین :

۵۵x+47x

سوال امتحان :

۳۹۰۴۸۲۴۰(x^2(3454x+84)+8343x(x​-۴۵۴)(۳۵۴-x

.

.

.

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه

تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟

وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه

تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!؟

.

.

.

یارو رفت دندون پزشکی

همینکه رو صندلی نشست دهنش رو بیست سانت باز کرد

پزشک گفت نیازی نیست دهنت رو اینقدر باز کنی‌

یارو میگه مگه نمی‌خوای دندونمو پر کنی‌ ؟

پزشک:من از همین بیرون هم می‌تونم کارمو انجام بدم !

.

.


به حیف نون میگن ادای بچه کوچولوها رو در بییار،میشاشه تو شلوارش !

.

.

.

آخرین خبر از جهنم :

شیر آب دستشویی ها جفتش داغه !

.

.

.

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

.

.

.

دوست دارم شمع باشم در دل شب ها بسوزم

گر تو هم با من نسوزی ،من خودم تنها بسوزم

قبض برقم آمده دیشب،فیوزم را پرانده

حال دانستی چرا تصمیم دارم تا بسوزم!؟

.

.

.

بعضی ها خرشون از پل گذشته٬

بعضی ها خرشون داره از پل می گذره.

بعضی ها دارن خرشونو راضی می کنن که بره رو پل!!

بعضی ها هم اصلا خر ندارن.

بعضی ها هم خر دارن ولی نمی دونن پل کدوم طرفیه !

.

.

.

بد جور به هم ریخته و ترسیده

مادر که دوباره خواب شومی دیده

از بهت و سکوت پدرم می ترسم

ما گاو نداریم ولی زاییده!

.

.

.

حیف نون به دوستش میگه بیا نون و پنیر و انگور بخوریم،

دوستش میگه من اسهال دارم،

حیف نون میگه ولش کن اونو بعدا میخوریم!!!

.

.

.

اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟

یارو میگه هنرت چیه؟ اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم !

.

.

.

غضنفر اینا برای یک جوک سه بار میخندن

بار اول وقتی‌ جوک رو براش تعریف میکنی‌

بار دوم وقتی‌ جوک رو براش دوباره توضیح میدی

بار سوم وقتی‌ جوک رو فهمید !

.

.

.

خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است

و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند !

.

.

.

فهمیده ام صدای خری که از روی فهم عرعر میکند

بهتر از صدای گوسفندی است که از روی عادت بع بع میکند !

.

.

.

 غضنفر کارخونه سوسیس کالباس میزنه

رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !






طبقه بندی: لطیفه،
[ جمعه 9 مهر 1389 ] [ 10:03 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
سلام به بینندگان این وبلاگ فیلم قشنگی واستون گذاشتم دانلود كنید حال كنید خیلی هم خنده داره.

برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ دوشنبه 14 دی 1388 ] [ 05:07 ب.ظ ] [ مجید عیسی لو ]

 با این برنا مه سرعت اینتر نت را 300درصد افزایش دهید.


برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید.




ادامه مطلب
[ دوشنبه 25 آبان 1388 ] [ 11:37 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]

با این می توانید به راحتی از صفحه دسک تاپ خود فیلم بگیرید و با کیفیت عالی ذخیره کنید


کار با این برنامه بسیار راحت است و ذخیره کردن فایل ضبط شده با فرمت AVI البته فشرده و کاملا کم حجم. قابلیت این

برنامه این می باشد که اگر شما یک فایل صوتی را هم اجرا کرده باشید آن صدا را هم ضبط می کند

برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ دوشنبه 25 آبان 1388 ] [ 11:32 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]

با این برنامه شما می توانید به راحتی فایلهای ویدیویی خود را با هر پسوندی به فایل فلش تبدیل کنید.


این برنامه تمام فایلهای ویدیویی را ساپرت می کند و با فشرده سازی تبدیل به فایل فلش می کند


برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید.






ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ دوشنبه 25 آبان 1388 ] [ 11:29 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]

برنامه ای برای آموزش تایپ انگلیسی که با این برنامه شما می توانید به راحتی تایپ را بیاموزید


برنامه ای بسیار جالبی می باشد و یادگیری شما را برای تایپ خیلی راحت می کند

برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ دوشنبه 25 آبان 1388 ] [ 11:07 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
به وسیله ی این برنامه میتوانید یك وبلاگ را به صورت كامل دانلود كنید.

برای دانلود به ادامه ی مطلب بروید.

هر چی می خواهین تو نظرات بگید تا بگذارم.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ دوشنبه 25 آبان 1388 ] [ 10:39 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
با این بر نامه می توانید از ورود ویروس ها به USBخود جلوگیری کنید.


برای دانلود به ادامه ی مطلب مراجعه کنید.


هر چی می خواهین تو نظرات بگید تا بگذارم.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ شنبه 23 آبان 1388 ] [ 08:56 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
با این بر نامه می توانید اطلاعات پاک شده ی سیستم خود را دوباره به دست بیاورید.


برای دانلود به ادامه ی مطلب مراجعه کنید.


هر چی می خواهین تو نظرات بگید تا بگذارم.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ شنبه 23 آبان 1388 ] [ 08:51 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
با این بر نامه می توانید جملات و لغات اینگلیسی را به فارسی تر جمه کنید.


برای دانلود به ادامه ی مطلب مراجعه کنید.


هر چی می خواهین تو نظرات بگید تا بگذارم.

ادامه مطلب

طبقه بندی: دانلود برنامه و كلیپ ویدیویی،
[ شنبه 23 آبان 1388 ] [ 08:46 ق.ظ ] [ مجید عیسی لو ]
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

تعداد کل صفحات : 4 :: 1 2 3 4

درباره وبلاگ

نویسندگان
نظر سنجی
چه مطالبی را دوست دارید در این وبلاگ قرار دهیم؟




آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب
هاست
بک لینک طراحی سایت